Concelhos de Lisboa

N: - Fomos ao Gustus, um sushi alentejano!
NG: - E isso fica onde?
N: - Em Lisboa.
R: - Perto do El Corte Inglés.
N: - Em ... S. Pedro ...
R: - S. Sebastião da Pedreira!
N: - Isso!! Só me estava a ocorrer S. Pedro da Sebastianeira!

Faculdade

[Num campus universitário no início de um ano lectivo, caloiros conversam entre si...]

Caloiro: E o X que quando veio aqui disse: - "Vocês não têm uma faculdade, vocês têm um aldeamento!"

Métodos contraceptivos

[Em conversa no decorrer de um jantar num casamento sobre ter filhos e a motivação das pessoas para ter filhos]

Jovem médico: É errado usar os filhos como métodos contraceptivos!

[Perante os olhares interrogativos dos restantes, continua]

... Sim, porque há casais que têm filhos e depois durante meses, ou anos, deixam os filhos dormir na cama com eles para não terem que ter relações sexuais!

Dutch

[Vários amigos em conversa com Jo, que vive na Holanda há 2 anos]

RP: Então ainda não falas holandês?!
Jo: Não...
Ce: Desististe outra vez do curso de Holandês?...
Jo: Ya...
Todos: A sério?! Então?!
Ce: Pois, não precisa de falar holandês com o W...
Jo: Eu no trabalho também não preciso de falar holandês... Com o W também não...
Ce: Então nunca tens que falar holandês...
Jo: Falo holandês com o cão!!! O cão só fala holandês!!

Outlets do mundo

[R, Ri e N a falar sobre música, agressividade artística, na opinião de Ri actualmente em falta, e má música, especificamente nas bandas geradas pela série Morangos com Açucar]

Ri: - Aquilo é um outlet!!!
N: - Outlet é o Freeport!
R: - Sim, falas de outlet ao N e ele claro que tem que responder "Freeport" ou "Campera"!
N: - Sim, Freeport e Campera são os outlets do mundo.
Ri: - E o Fogueteiro?

[Momento de hesitação e confusão]

N: - Fogueteiro?
Ri: - Sim... Fogueteiro não é um outlet?
N: - Não... Fogueteiro é uma cidade...
Ri: - Ah... Sempre achei que fosse um outlet...

Trocas inadvertidas

[Enquanto falavam sobre sinais na pele e da utilização, ou não, de protector solar na praia]

RL: - Há vários tipos de sinais... Uns são preocupantes, outros não... Devias perguntar ao V como é que se distinguem sinais maléficos dos outros...

Dias da semana

M - Dá ao sábado de manhã na SIC.
CL - Ao sábado de manhã? Mas em que dia da semana?

Loira 2...

Ru: É só para fazer um "numaro"

Loira...

Ru: Faça-me um scanner disto tudo!

Compras...

عزهرة الربي: Boa tarde, queria o L deste pijama.

Empregada: Isso é que era bom!!! Já não temos!!

Pilhas

[A falar acerca do comando da TV que não tem pilhas, mudando os canais directamente na box]

PS - É um comando manual! Não há pilhas!
FP - Há para aí muitas lojas de vibradores.

[Pausa. Todas se olham sem saber exactamente o que FP pretendia dizer.]

FP - ... Portanto, também devem vender pilhas!!

Ligas

PL - É aquela pulseira da liga do câncro das mulheres!

Falta de disparates

Pochemuchka: Há imenso tempo que não pomos nada no Blog...
زهرة الربيع : Pois é... Não tenho ouvido ninguém dizer disparates...
Pochemuchka: Pá... Temos que começar a induzir disparates nas pessoas!!!

Pagar?

[A sair de um bar...]

N: - Onde é que se paga mesmo?

[Com ar sério e compenetrado...]

P: - Acho que é aqui nesta fila de gente bimba.

Tolerância!

[F falando sobre um produtor de música angolano e perante o ar de frete generalizado...]

L: - Vá, não sejam assim... Temos que ser tolerantes com as colónias!

Apelidos...

[Em conversa sobre apelidos e o seu toquezinho "imenso"!]

N: - ... de Figueiredo não é nada imenso! Nomes de árvores não!
R: - Diz que figueiredo não é uma árvore... Figueira é que é!!!!

Escalas Ordinais

AP: - Temos vários tipos de escalas. As escalas ordinais são aquelas em que há uma ordem, por exemplo: Primeira, Segunda, Terceira, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado ...

Acontecimentos

RC: - Não foi em Sintra que houve aquelas histórias?
N: - Sim, sim!! Pessoas que morreram assaltadas!!

Gripes!

P: - Temos de combinar uma party "eu sobrevivi à gripe de 2012, venha lá o fim do mundo de 2011..."

Bocas

N: - Ela só com a boca dela consegue dar uma cabeça na dentada!

Ano novo!

N: - Eu telefono-te sempre à meia-noite! Sabes que não há um ano que não falhe!

Horas...

R: - É só para ver a que horas nasce o céu!